[goran666]

zlazi pandur iz kuće i sreće klinca koji mu kaže:
- Komšija, pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera - odgovori i pobeže
Sutradan ista priča:
- Pozdravio te Pera
- Koji Pera?
- Onaj što ti stera
Pandur sav iznerviran ode u stanicu i požali se šefu. Šef mu na to kaze:
- Sledeći put kada ga sretneš, kaži mu pozdravio te Đura, kada te pita koji Đura, ti kaži onaj što ti ga ugura. Pandur sav srećan istrčava sutradan na ulicu i čim je video klinca doviknu mu:
- E, pozdravio te Đura
- Znam, znam... rek'o mi Pera - odgovori
- Koji Pera? ...

[St!pe]

Padne njemački avion negdje u Crnoj Gori.Dovuče se pilot nekako do jedne kuće i uđe u nju.Unutra vidi par kako nepomično leži na bračnom krevetu te šuti.On im objasni šta sa desilo,ali oni i dalje samo leže i šute.Upita ih dali se može najesti,ali oni i dalje šute.Najede se on pa ih opet upita može li se oprati i obući.Oni mu opet neodgovore pa on napravi po svome.Upita on može li po*ebati Crnogorku.Oni i dalje šute.Napravi on svoje i ode.
Digne se Crnogorka i vikne na muža:'Zašto me nisi obranio od ovog koji me obesčastio?'
Muž će na to:'Prva si progovorila,gasiš svijeću'

[malena]

Prva misa                                   

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:
-Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije.
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Postovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blazene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite.
- Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Company
- David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo k-rvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
- Sveta vodica je za posvecivanje, a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
- Gresnici idu u pakao, a ne u p.materinu.
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.
                                                                 

[malena]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo
marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a
koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi
Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih
Slovencima!!!

[Shole]

Pita Hrvat u Mariboru u dućanu:
- kakvog imate kruha?
Prodavačica:
- Mamo črnoga ampak beloga.
Hrvat:
- Daj  mi pola ampaka!

[trucker]

Korisnike interneta već danima uveseljava skenirana stranica iz Priručnika za graničnu policiju BiH koja kruži e-mailovima. Naime, u uputama pod nazivom Engleski za graničnu policiju, nalazi se petnaestak fraza koje pripadnici Granične policije, po prirodi posla, učestalo koriste.

Prva među njima glasi: "I don t understand English so well", u prijevodu: "Ne razumijem engleski dobro". Tako se, u slučaju "iznenadnog" susreta sa stranim državljaninom na granici,policajci odmah mogu opravdati. A da se, ne daj Bože, ne bi obrukali, pored prijevoda rečenice napisano je i kako se sve to izgovara na bosanskom. U navedenom primjeru, rečenica po uputama iz Priručnika glasi: "Aj dont anderstand ingliš vel."

Tu su i druge korisne fraze, poput "vi ne ispunjavate uslove za ulazak u BiH" (Ju du not mit kondišns to enter Bi Aj Ejč), "otvorite gepek, molim" (Open d trank pliz), "izađite iz vozila, molim" (Step aut of d vijekl pliz), pa do onih jednostavnijih, tipa "stop ili pucam" (Stop or aj vil šut).

Pored toga što većina njih, očigledno, ne govori jezik koji bi morao biti jedan od obveznih preduvjeta za posao kojim se bave, lako se može zamisliti da, uz ovakav izgovor engleskog,bh granični policajci zvuče poput ludog Rusa astronauta iz filma Armagedon.

Ovo nije prva (a sasvim sigurno ni posljednja) blamaža policajaca uslijed nepoznavanja engleskog. Prije dvije godine, Ambasada SAD-a donirala je Graničnoj policiji opremu vrijednu 156.000 dolara. Izvjesni inspektor Lazo Jovanović iz terenskog ureda GP Sjeveroistok-Bijeljina tada se javno požalio kako njegovi graničari ne znaju za što služi jedan od doniranih uređaja budući da je priručnik za njegovu upotrebu na engleskom, te dodao kako očekuje da će prijevod uputa dobiti od EUPM-a?!

Pa pogledajte priručnik:

[elvis]

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi,
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Na to će direktor:
- Pa, možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole, sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa, možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?




Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
 

[Berlingo]

Dosla udovica u sexi shop.
PRODAVAC:Dobar dan,izvolite!
UDOVICA:Dobar dan.Meni je malo neugodno ali ja bi trebala...
PRODAVAC:Gospodjo mi smo tu da vam pomognemo i to je nas posao.
UDOVICA:Ja trebam nesto umjetno.
PRODAVAC:Izvolite,tamo su vam poslozeni.Imate raznih debljina i velicina.Neki su vam i obojeni, a neki se pune i toplom vodom.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proslo pola sata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PRODAVAC:I gospodjo, da cujem? Nasli ste?
UDOVICA:Meni je strasno neugodno ali evo ja sam izabrala.Ja bi ovog.
PRODAVAC:Zao mi je,taj ne moze.
UDOVICA:Kako ne moze? Sta je sad?
PRODAVAC:Gospodjo,mi to koristimo kao vatrogasni aparat.

[Shole]

> Stovani gospodine ministre obrane.  
>
> Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj.   Trenutno cekam poziv u redove HV.  
>
> Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha.
>  
>
>
>  
>
> U sijecnju zena i
> ja dobismo sina. To je dijete brat oceve
> zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> stric, jer je brat
> moje macehe.  
>
> U svibnju zena
> mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
> jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj
> unuk, jer je sin zenine
> kceri.  
>
> Dakle, ja sam
> brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije
> majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te
> brat njenog sina.  
>
>
>  
>
> Jasno je, dakle,
> da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da
> sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da
> cete me razrijesiti
> vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od
> dviju generacija (dakle
> djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
>  
>
> Hvala vam na
> razumijevanju.  
>
>
>  
>
> - - - - - - - - -
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> - - - -  
>
>
>  
>
> Odgovor
> Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva
> tjedna.  
>
> U izvjestaju
> pisalo je:  
>
> Osoba je
> permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog
>  
>
> sumnje psihickih  nedostataka
> i mentalne nestabilnosti koje
>
>
> su poslijedica
> kaotickih odnosa unutar obitelji.

[malena]

Nešto blesavije odavno nisam pročitala!!!!:)))))))) Svaka čast!! Pozzzz

[Mirta]

Ha-ha-ha ... jadničak šašavi!

Takvu situaciju ne raspetljava nijedan članak Zakona o obiteljskim odnosima!

[Mirta]

POZOR!

Ja sam crnogorski virus!

Uša' sam u tvoj kompjuter, al' ne boj se - ne radim ništa.

[travego 580]

Državni rekord Crne gore u atletskoj disciplini na 100 metara iznosi:         68 metara



Stoje dva crnogorca na rivi u Kotoru i nedaleko od njih upadne žena u more i počme se utapati  primjeti to jedan od njih i dobije grižnju savjesti
Crnogorac 1:Vidi mi tu stojimo a žena se tamo utapa mogli bi joj otić pomoć
Crnogorac 2:Junačino imaš pravo dugo mi stojimo tu ajmo mi malo sjest da se odmorimo pa ćemo joj onda pomoć
Crnogorac 1:Vala junačino dobro govoriš kako se ja toga njesam sjetijo

[Mirta]

Crnogorac i Bosanac – sprint na 100 m


Utrkuju se Crnogorac i Bosanac na 100 m

Nakon 40 m Cnogorac odustane

Nakon 50m  Bosanac se izgubi

[Mirta]

Iz negdašnje Bosne

Imao stari paša harem od 70 žena. Sve je izgustirao, kad pristiže cura od 16 godina.
On naredi eunusima da je operu, namirišu, urese je i dovedu mu je uvečer.

Dolazi cura uvečer paši, a on joj kaže:

,,De, curo bolan, maši ga se desnom rukom."

Nakon nekog vremena on kaže:
,,De curo bolan, maši ga se lijevom."

I tako, lijevom-desnom, i prolazi noć.
U zoru mala kaže paši:
,,Bolan paša, ja više ne mogu, bole me ruke."

A on će njoj:
,,Što si se curo udavala kad si bolesna?"