[ivek driver]

draga kolegice placam kavu za najkraci vic o plavusama taj mi je prva liga a i na nekog me podsjeca

[Berlingo]

Za kladionicare iz kokosinjca! Zao mi je ali radi ovog ode 3 milje kuna!


I jedna p(ij)esma ut(j)ehe!. Veceras dokazano da ih moze oraspoloziti!

[Grof]

Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se u eter radio Sarajeva i kaže: hodam ja čaršijom kad odjednom
ugledam ja novčanik...

Spiker: Jesil' ga podignuo?

Mujo: Da!

Spiker: Jesil' ga otvorio?

Mujo: Da!

Spiker: Pa šta si vidio?

Mujo: 1000 KM, 1000 eura i osobna.

Spiker: Pa šta piše na osobnoj?

Mujo: Muarem.

Spiker: Pa šta sad?

Mujo: Ako može jedna pjesma za Muarema?

[Berlingo]

Seve legenda!

[Berlingo]

Kad ljudi puno piju onda puno i pricaju. Slikano izvana i u staklu se vidi cak vidi neko vozilo.

[Berlingo]

Sta se dogadja kad muskarac popije apaurin i viagru zajedno?
J..e mu se a neda mu se!

[manoplan]

Jedne jaslice koje spajaju ugodno s korisnim za predstojeće blagdane. Zovu ih'' pivničke jaslice'' 

[Berlingo]

Mlada Zagorka prodaje jajca na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .
Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu, ne bus nikad prodala!"
A ona njima: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Vrijeme se natmurilo kao da će kisa, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo . . ."
A ona njima opet: "Bum cekala, se nigde ne zurim."

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvecer prilazi jedan gospodin i rece joj:
"Treba mi 200 jaja.  Ne pitam koliko kostaju, ali moras mi pomoci da ih odnesem u moj stan."
A ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigde ne zurim."

Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin pita:
"Da li bi sacekala da spremim jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?"
A ona njemu uobičajeno: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Pojeli oni jelo, kad ce gospodin: "Da li bi sacekala da nam kavicu skuham?"
Ona opet njemu: "Bum sacekala, se nigde ne zurim."

Popili oni kavu, kad ce gospodin opet:
"Da li bi sa mnom u spavacu sobu?  Imam ti nesto lijepo pokazati.  Nisi u zurbi, zar ne?"
A ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne zurim".

Obavili oni to . . . kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala . . . em sam prodala sva jajca po ceni koju sam trazila, em sam jela i pila, em sam se tri puta 'kresnula'."

Da je ispravi, gospodin veli: "Samo jednom smo se . . ."
A ona njemu opet ono njezino:
"Bum sacekala, se nigde ne zurim."

[Miho-x]

[Berlingo]

[erobuss]

Hahahaha issaaaa ti krajišnici su najjači  



Još njihovih zajebancija na:
http://www.youtube.com/user/rtvcazin

[nidi]

[maky]

Legendarni Mate:

[Bari]

Rabin

  Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca zatražiti ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
"Vidiš mi smo Židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćerkom, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio s narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscijedimo naranču i od iscijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podijelimo naranču na dva dijela, pola damo siromašnima,
drugu polovinu razdijelimo među članovima obitelji.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovinu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od uzice kojim je bila zavezana sam napravio vezice za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podijelio s obitelji."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što pa si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćerku,
a Vama sam donio ostatak tog mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Crv

Živio u kanalizaciji mali crv...
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije...
Jednog dana, nađe on neke stare novine...
Počne čitati, čitati, čitati...
Pa, zaprepašteno upita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!"
-"Točno je, sine...", odgovara tata...
-"A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?"
-"I to je točno, pile tatino..."
-"A, ima ih i u salami...!"
-"Ima dijete moje, ima..."
-"Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!"
-"Zato sine, što je ovo naša domovina...!"


Mujo i Fata


Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

[Bari]

Pao snijeg u  Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
- Mole se građani da  danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim
brojevima da se može  očistiti snijeg s druge strane ulice.
       I Mujo preparkira  auto.

Sutra padne još veći  snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
-  Mole se građani da danas  parkiraju aute na strani ulice s parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
       I Mujo preparkira auto.

Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
- Mole se građani  da danas parkiraju aute na ...   i tada nestane struje.

Sav zabrinut Mujo  se pita - Što ću sada, gdje da parkiram auto i kaže :
            - Ma ko ih jebe;  ostavit ću ga danas u garaži !