[ivances]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

Ide opatica kod ginekologa i ustanovi  joj da je ona trudna.
-"Ste sigurni doktore?"
-"100 % sam siguran"
-"Nema mogucnost greske?"
-"Nema...100 % sam siguran!"
Ode opatica besna u crkvu i pocne da se dere na popove:
-"Ko od vas majmuna je iz***o po svecama??!"

Dosao Mujo u neku emisiju...
-Jeli Mujo, ti si pesnik?
-Da, da
-Amater?
-A mater nije, ona je domacica

Pred spavanje Perica se moli Bogu: Gospode, ucini da od danas Prag bude prestonica Finske. Majka: Sine, kakva je to molitva? Perica: Juce smo imali kontrolni iz geografije xD

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"


ako se oseti neko uvredjenim zbog  ovih viceva unapred se izvinjavam...

[Bari]

Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa zar to nije isto?
- Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


INTERVJU

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

[Bari]

[NP-549]

[Bari]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv..

Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji..."

[Tomek]

Pita sef radnika: Sto mislis o Ukrajini??? Radnik ce: Zemlja kurvi i nogometa. Sef: Moja zena je iz Ukrajine. Radnik: Daj ne seri, za koji klub igra???

[manoplan]

Kažu da Nova TV ima direktan prijenos zbivanja iz japanske nuklearne elektrane

U 10:00 očekuje se javljanje Andrije Jarka iz reaktora 4.

[manoplan]

Na jednom ''autobusnom forumu'' objavili ovu sliku. To je navodno napadač na njihovog fotoreportera. Između ostalog se navodi da sam to možda ja. 
Zahvaljujem se autoru fotografije, jer ispao sam 30 kila lakši, 20 godina mlađi i ponovo krenuo u školu.
Eto, samo da znate vi koji me poznajete da imam novi look i da sam to sad novi ja 
Tu na slici čekam da me nazove jedan kolega sa foruma kako bi dobio daljnje upute koga da istučem 

[maky]

Čovječe, pa ti svakim danom sve mlađi i mlađi! Il je od piva, ili od se... 

[Tomek]

Mislim da bi ti se trebali ispričati za ovakve optužbe..
Ovo već prelazi sve granice koliko nas blate, stvarno otužno

[manoplan]

Meni njihove isprike nisu potrebne.
Zato i jesam ovo stavio u temu ''Malo humora'' da se malo nasmijemo gafu. Vjerojatno su se igrali gluhog telefona pa je ispalo tako kako je ispalo 
Jednog dana će se valjda uozbiljiti kad odrastu ili nađu neki posao.

[đivo]

Pratim sva tri foruma već duže vrijeme,ali ovakav nivo komunikacije koji dolazi sa ovog kojeg spominjete je dno dna. Našao se večeras nekakav tamo koji spominje lizanje mošusa na autobusnom kolodvoru u Zagrebu što je prešlo svaku mjeru. . Prema ovima sa bih foruma, autobusi.net i autobusi.org su profi forumi.gdje ima znalaca. Ima i iznimika na bih forumu poput mate i Barija koji znaju i hoće. U svakom žitu ima kukolja, ali tamo nema ničeg osim spama i želje za dokazivanjem.

[Berlingo]

Otac nije imao povjerenja previse pa je kupio detektor lazi koji zapisti na laz. I onda sljedi razgovor sa sinom.
-Sta je bilo danas u skoli?
-Sve dobro, dobio 5 iz matematike.

Detektor zapisti.
-Dobro 4.

Zapisti on opet i opet i ponovo. Otac vec mislio da je bacio pare.
-Dobro tata, dobio sam jedan.

Detektor suti!
-E moj sine, ja sam bio u tvojim godinama, nikad nisam ucio, samo sam pratio nastavu i sve sam imao 5.

Detektor eksplodira!

[Berlingo]

Iz Vecernjaka od ponedjeljka.
-Gdje ces bolan Haso?
-Trcim na sahranu.
-Pa stignes. Tko je umro?
-Moj sef, a on nikad volio da mu netko kasni.

[Berlingo]

1.
Zagorec, kaj pijes kao lijek?
- Za bolju probavu pijem pivo, pri slabem teku pijem belog vina, pri niskem tlaku črno vino, pri povećanem tlaku konjaka, pri angini vodku...
Kad onda piješ vodu?
- Takve bolesti još nis´ imel!

2.
Mlađi sin: Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac: - Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći: Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

3.
Umrli Srbin i Hrvat te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate ništa vise reći, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš žličicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.

I odu oni tako - i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe?" kaže Hrvat.
"Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Tko je za EU?