[conecto]

Sutra, dakle u nedjelju smak svijeta, u 18.05. Vise odmah iza toga, u dnevniku u 19.00!

Točnije u 19.15 - uživo s Duge ceste sv. Petra Andrija Jarak!

[Berlingo]

Iako sam i ja tu, bez malo veselja nema nista! To je zivot!

[Tomek]

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...".

Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm".

[Paško]

[Berlingo]

Pojma nisam imao o ovome. Zbilja me iznenadilo i nasmijalo.

[Tomek]

http://www.vimeo.com/channels/uzdravmozak#24320730

Treba netko autobuse iz BiH?

[manoplan]

Intersparov biser za anale 

http://danas.net.hr/novac/page/2011/08/22/0549006.html?pos=n0

[Berlingo]

GLAZBENA PODJELA MUŠKARACA:

17-20 god.. .... poput FLAUTIST -  izvadi instrument i odmah svira

20-30 god... kao VIOLINIST -  5 min. naštimava i cijeli sat svira

30-40 god... kao BASIST -  sat vremena naštimava pa 5 min. svira

40-50 god... kao TROMBONIST  -  dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom

50-60 god..... samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega

60 - 70... ne naštimava, ne svira - samo savjetuje, pametuje i pokazuje

70 i više...... razmišlja čemu služe instrumenti



***
Otišao jedan naš ministar kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra ekstra skupi namještaj...

Pita ga on: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo steći?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Ministar:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod nas poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
Ministar:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Ministar: "EEEEEEEE..."

Prijavi Administratoru

[Berlingo]

Udje pijanac u autobus i pocne vikati:
- Ovi otraga su svi pederi,
ovi sa strane su svi rogonje,
ovi naprijed su svi  seronje.

Vozac autobusa pobjesni i naglo zakoci:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?

- Pa sad vise ne znam - kaže pijanac. -
Tako si glupo zakocio da su se svi pomijesali.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita moze li dobiti jednu dlaku
za uspomenu. On zavuče ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ,,Isprave molim!" - kaze murjak.
- "Znate li vi tko sam ja?" - upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori murjak.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!"- kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

[Tomek]

Koja je jedina dobra stvar što pedofili rade u svom životu?

Uspore automobilom u blizini škole

[Berlingo]

Uciteljica ispituje Ivicu.
- Gdje je najvise izginulo Hrvata?
- U Seljackoj buni!
- Gdje je najvise izginulo Srba?
- U bitki na Kosovom polju!
- Onda znas i kad je najvise izginulo Bosanaca?
- Kad je dosla struja!

[manoplan]

Djedica koji je zahvaljujući ovom videu postao popularan 

[Berlingo]

Dodje Mujo kod doktora i zali se: ,,Doktore, poplavilo mi jedno jaje."
-  Amputirat cemo ga, kaze doktor.
Drugi dan poplavilo drugo jaje i njega doktor amputira.
Treci dan k...c mu poplavio. I njega amputira.
Cetvrti dan poplavile Muji noge. Kaze doktor: ,,Pa bolan Mujo, tebi to hlace pustaju boju".

[NP-549]

Merry  Xmas everybody

[Nešić]

Ulazi čiča u bus i kaže mladiću: ustani da deda smesti kosti, na to će vozač: smesti kondukteru on ti je bliži