[Marek]

 

[plavi ZET-ov bus volim]

SATIRIČNI SKEČ
Pogledajte kako izgleda obuka interventnih kontrolora ZET-a

[nidi]

Pa nemoj platiti kartu! 

[Shole]

[manoplan]

Split je definitivno saslužio titulu '' Najluđeg grada na svitu ''.

Citat i slike su  iz Slobodne Dalmacije:

... U raznim kvartovima Splita građani se skijaju po cesti - dok nema policije. Ujedno se nadaju da ralica neće proći, javlja Radio Dalmacija s Kacunara...

[fakincic]

Majstore, može zadnja. Nisam to čuo već više od deset godina. 

[Winamp]

 

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te j*** više!? Triba san izać' još u Kninu!

[Winamp]

 

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu neko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš odšlepati do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.

- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti sviraj, ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari.

U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.



Edit: evo dokaz da fićo može preko 130 km/h

[Nešić]

mali je i lagan, ubaci mu se motor od Yuga npr i on šiba ko lud.

[Nešić]

Kako Leskovčani zovu jednosmernu ulicu?
Sam na tam!

[jesrib]

u jednom selu takmiču se pop i hodža. napravi pop kuču od dva sprata, hodža odma od tri... kupi hodža mercedesa s klasu, kupi odma i pop. ode pop pa ga blagoslovi i posprica sa vodicom,... a gleda ga hodža i opet gleda i razmislja, kad odjednom uzme testeru i reže auspuh... viknu mu pop: sta radis to nesrečo jedna??? kaze hodža: e pa kad ga mozes ti da ga krstiš, mogu i ja da ga obrežem!!!

[MAKI]

Dolazi Ivica u brijačnicu, a kad na to brijač se obrati mušteriji:
"Vidite ovog malog, svaki dan tu dolazi, a sad ćete vidjeti koliko je glup".
Brijač na ispruženi dlan jedne ruke stavi 5kn, a na drugi 20kn.
Ivica uzima 5kn i ode. Brijač mušteriji: "Jesam vam rekao, nikad neće naučiti".
Mušterija izlazi iz brijačnice ividi Ivicu preko puta kako liže sladoled pa ga pita:
"Zašto nisi uzeo 20kn". Ivica: "Zato jer taj dan kad uzmem 20kn igra je gotova"

[tramvajac 92]

Ovakvih stvari je pun fejs al nema veze, evo i tu..


Pismo muža ženi u bolnicu

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.
Mora li se krumpir oguliti?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.
Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.
Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto upotrijebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.
Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham jer inače uvijek dojure vatrogasci).
Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vrataima izletjela kao raketa prema gore,probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upjesnivi?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?
Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.
Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek govoriš da nemaš što obući.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih završio za danas.
Sutra malo više.
Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Ivana!

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

Ivan

[Starliner *****]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/253002_10151149832379708_1202561806_n.jpg 

[jure]

Dođe Mujo na razgovor za posao vozača autobusa. Kaže mu gazda poduzeća
- Moram ti samo napomenuti kako ćeš morati i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema – odgovori Mujo.
Drugi dan sleti Mujo u provaliju, slupa autobus, putnike i sebe. Dođe gazda u bolnicu vidjeti što mu se dogodilo.
- Pa dobro Mujo, u čemu je problem? Kako se to dogodilo?
- Ma pravo da vam kažem, ni ja ne znam. Ja sam baš odotraga naplaćivo karte!