[Berlingo]

Pricaju dvije zene.
-Moj muz je u sexu 100% nesposoban. Ne moze vise.
-Onda je moj 300%.
-Kako moze biti toliko?
-Pa ne moze isto sta i tvoj. Stolar je i prerezao si prste. Neki dan je pao u kupaoni,odvalio u lavandin glavom i pregrizao si jezik. Ne moze vise ni k....m, prstima a ni jezikom!

[elvis]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
• I šta misliš preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J....I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!!!




Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"





- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.




Vozio Mujo biciklo i pao.

Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, joooooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."
U tom nailazi Hase ... "Sta je ba Mujo, sta to radis?"
"Ma nista Hase, evo bicikla mi zatrudnila pa cekam da izadju mali biciklici."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."
Stize Ibro ... "Djeste jarani, sta ima?"
"Evo Mujina bicikla zatrudnila pa cekamo male biciklice, hajd' ho's s nama cekati?"
"Hocu vala."
Naidje Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa cekamo male biciklice. Ho's i ti s nama cekati?"
"Hocu, kako necu."
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam j...m vasu, pa ovo je musko biciklo!"




Pecao čevjek ribu, kad naiđe cigo sa ženom.Pita ga cigo: Hej jarane, jel' tebe kad u životu šta uplašilo da te i danas dan strah? Kaže ribar, jest vala, jednom me dajc udario tako da i danas dan kad dajc naiđe ja se uplašim. Cigo: E, tako sam ja upao u rijeku, kad sam bio mali, pa se i sad plašim vode,nego bil' ti mene i moju ženu prenio preko rijeke, molim te jarane? Pogleda ribar cigu, pogleda ciganku i veli ma bi. Prenese on fino cigu preko vode, pa se vrati i počne j****** ciganku. Cigo ne smije u vodu, nego poče da viče: JARANEEEE, JARANEEE, ETO DAJCA AAANNNN, ANNNN, ANNNN....

[PAP-TOURS]

Domaćica,zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću,da iznenade partnere,pa će se sastati da kažu kako je bilo.Nakon par dana-Zaručnica:"Kad je vidio,rekao je ženim te odmah i navalio"Ljubavnica:"Otišla sam njemu,razgrnula mantil,on je odmah prestao raditi i navalio"Domaćica:"Ja se obukla ona...ko seksi u crnu kožu,stala kraj vrata,a muž otvori vrata,gleda i reče:"Betmene, šta je za večeru?"."


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda sa strane, pa pogleda ispod njega i reče unproforcu: "Je*o mater, ako ona tebi nije pobjegla"


Učiteljica opominje Pericu: "Ostavi te Sportske novosti i prati malo matematiku! Reci koliko je 4:4?" - "Pa neriješeno"


Mujo učio svog sina Hasu plivanju. Baci ga u rijeku i poče vikati: "Haso, maši rukama!...Haso bolan, maši rukama!...Maši bolan rukama, maši!...E je*i ga!"


Ide crvenkapica šumom, kad ugleda vuka na motoru: "Vuče! Vuče!" A vuk će na to: "Ma ku*ac vuče, jedva ide!"



Neki crnac našao vozačku na ime Leonardo DiCaprio i počeo je koristiti. Nakon par dana zaustavi ga policajac i zatraži vozačku. Ovaj mu dade, policajac gleda u sliku, pa u crnca, uze motorolu i nazva centralu. "Centrala?" - "Ovdje centrala, slušamo" - "De mi recite, jel' onaj Titanik izgorio il' se potopio?"

[MAKI]

ZEKO KAŽE ZMIJI

zeko:    Izvini što sam te neki dan zezao da nemaš nogu.

Zmija:Nema veze bilo pa prošlo

Zeko: E SVAKA CAST EVO RUKA 

[Mirta]

Zove slovenski carinik hrvatskog carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Rusi?
    Lista naš carinik knjižicu i kaže:
    - 14 dana.

Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadejo Američani?
    Lista naš carinik knjižicu i veli:
    - 9 dana.

Opet nakon nekog vremena slovenski carinik zove našeg carinika:
    - Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napademo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista i ne može naći odgovor. Tad mu sine
i izvadi drugu  knjižicu:
    - A, tu piše! Za vas je zaduženo Lovačko društvo Bregana.

[Berlingo]

O MUJI I HASI

Kupili njih dvojica nove fice i krenu iz Kragujevca. Muji stane auto.
-Sto je bilo bolan?
-Stade.
-Ajd digni haubu.
-Haso pa tu nema motora.
-Ne vodi brigu, ja imam iza rezervni.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mujo bolan jes cuo da Maradonu trazi Interpol?
-A ne boj se, taj nece preci u Interpol ni za 100 miliona EUR.

[MAKI]

Stjujardesa

Bio Perica u skoli  (na biologiji ucili  sisare sad nastavnica ispituje)

Perica navedi nam jednog leteceg sisara

Stjuardesa  

Krava

Pita Perica uciteljicu
Smije li se uciteljici reci kravo
Ne Perica to nikako
A smije li se kravi reci uciteljice
To smije
Doviđenja UČITELJICE

Perica daj malo ostavi te Sportske Novosti i usredotoci se na matematiku.Koliko je 4:4
Pa nerijeseno-rece Perica

Rodilo se roditeljima mrtvo dijete i pita liječnik -Koje biste mu ime dali
Oni odgovore u isti glas
ŽIVKO

H1N1,
Bili Mujo i Haso kod doktora i pita njih doktor
Jel ko od vas ima  H1N1
Mujo kaže-Ja ti bolan imam MP3 već 10 godina

[Mirta]

  Bilješke američkog biznismena :
      "Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
      Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro..."

         -----------

Volim kada me nježno dodiruješ vrhovima prstiju,
kada mi nježno šapućeš na donju rupicu i kada me ponekad napuniš do kraja!
Vječno zahvalan, tvoj MOBITEL.....

[MAKI]

Pita Učiteljica Pericu
Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda
Perica kaže
Jedini on u porodici slabo čuje 

[The_Dubster]

maki jesi li ti ikad ista postavio na ovaj forum osim viceva vidim da si na tim temama aktivan a na autobisam te baš i ne viđam...

[Shole]

Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene su igrale golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija golfačica pa joj loptica odeti u šumu.
Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Žaba joj kaže:
- osobodi me i ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:

- hvala ti najljepša ali zaboravila sam ti nešto spomenuti. Naime, što god ti zaželiš tvoj će muž dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - odgovori žena
Njena prva želja bila je da postane najljepša na
svijetu. žaba odgovara:
-Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvačaš da
će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijetaće ga proganjati
-Pa ja ću biti najljepša i on će samo mene vidjeti
I tako ona postade najljepša na svijetu. Zatim
zaželi postati najbogatija žena na svijetu. žaba će:

-OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta
bogatiji od tebe?

-Znam, i sve njegovo je moje

I učini žaba žena najbogatijom na svijetu. Zatim
zaželi svoju treću želju:
-želim dobiti LAKŠI srčani udar !
....
....
....
....
...
...
....
...
....
....
...
....
....
....
....
....
....
....
...

a muž dobije 10 puta lakši srčani uddar
....

[MAKI]

maki jesi li ti ikad ista postavio na ovaj forum osim viceva vidim da si na tim temama aktivan a na autobisam te baš i ne viđam...

Sorry na OT ali ja sam samo popodne na autobusima jer ujutro nemam vrimena inaće sam na riječkom forumu

[manoplan]

Vjerujem da vas dosta zna za ovaj legendarni filmić koji je nastao prije 3-4 godine na danskoj televiziji u jednom talk-showu. Isplati se pogledati do kraja.

[url=http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related#]YouTube - Broadcast Yourself.[/url]

[The_Dubster]

Vjerujem da vas dosta zna za ovaj legendarni filmić koji je nastao prije 3-4 godine na danskoj televiziji u jednom talk-showu. Isplati se pogledati do kraja.

[url=http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related#]YouTube - Broadcast Yourself.[/url]

ovo sam davno gledao, nije lik human ni sekunde, al ne možeš da mu se ne nasmiješ xD

[Grof]

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:

- Jako sam zgriješio, oče...

- Reci, sinko...

- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom......

- Pa, kako, dragi sinko....?

- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako...

- Dobro, izmoli jedan "Oče-naš" i bit' će ti oprošteno.

- Ali, oče, nije to ništa, mazn'o sam i punicu.

- Pa, kako i punicu?

- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...

- Pa, dobro sinko, izmoli dva "Oče-naša" i bit' će ti oprošteno.

- Ali, oče, ja sam još zgriješio.... Iza punice došla susjeda, mi se
zapričali pa i nju maznuh.....

A svećenik će na to:

- Hajd' ti, sinko, kući dok se mi nismo zapričali !!