[Daniel]

Kako se zove najnoviji hit Žak Holdeka???

Živim za tost!!!

[MAKI]

                      U BOLNICI


Razgovaraju dva pandura

Gdje si rođen.

Kod kuće a ti

U bolnici

Šta što ti je bilo

[MAKI]

Dođe novi policajac da radi kao čuvar.Upravitelj ga predupređuje

o neposlušnosti zatvorenika.

Nato će policajac:

Šefe nema o tom problema ko bude neposlušan ima da leti napolje   

[Berlingo]

Prosli tjedan bila utakmica Slovenija-Rusija. Gledali je zajedno predsjednici (Medvedev i Turk). No ovaj prvi odmah pobjegao na aerodrom.Kad za par sati stize njegov telegram.
igrali ste dobro...stop
cestitam na pobjedi...stop
plin...stop

[malena]

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."



Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."



Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš ku*cu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matematika. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti ku*ac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjeronauk. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je ku*ac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."


Djed je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i naredili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče djed.

[MAKI]

 Negativni brojevi.

Pita sin oca policajca da mu objasni što su to negativni brojevi

Zamisli sine autobus sa 4 putnika.Ako na jednoj stanici iziđe 6 putnika a uđu 2 autobus će ostati prazan

[malena]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ''a dobre li patke...''

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[Berlingo]

Pije stariji covjek pivu ispred butige, a prema njemu ide mlada cura,vitka, u trapericama. Patent joj nije zatvoren. On ce njoj:
-O mlada damo, pa mesnica vam je otvorena!

Ona njemu:
-Gospodine, za nekog u vasim godinama to nije mesnica nego slasticarna!

[Mirta]

Partizanski, jer je danas Walter na telki:

Bježao partizan od švaba kroz šumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nađe na nekoj livadi, vidi da je do šume
daleko i da će ga neprijatelj uloviti. Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije joj se pod suknju. Naiđu Njemci i pitaju je li vidjela
kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Švabe otišle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio žensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je
pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da točan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, misli sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za kur*c!!! I ja bježim od Švaba!!!"

[malena]

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao


Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...


Znate šta je dobro na Novoj TV?
To što usred reklama zna upast i malo filma!


Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...



Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!


Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto plačeš starče?
- Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da plače.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne:
- Oče moj ...
Na to će starac van sebe od sreće:
- Pinokio, sine moj!



Kako počinje recept za Cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja ...


Leži Jacques Houdek na plaži.
Dođe Greenpeace i vrati ga natrag u more. ))))  Pozzzz

[MAKI]

Ovo je jedna smiješna priča. Zove se

Pomiješana Slova
oVako:
Netko mi je izslovao miješa i kako sada na napričem piu
.Brkovi su posve popojmani.A VOLJAO SAM JAKU IMU DA PIŠTO NANEŠEM
Ovako neznam snima li isla.Tko mi je to izslovao miješa
Možda je to zbog tpoga što sam prejezao grizik dok sam meo jeso.KaKO MI
je samo krvila cur.Oko meni su hodi ljudali  i u gledu me čudali.
A možda mi je pomašinena kvara za pisanje.To  je da te od muke zaželi boludac
Pa da i kvaro mi je ponalivpero.Sve izgleda sao kan.Oko mene kreke
žabeću,kasovi vukajui svjtlječina mjesiTo je da ti glavne puka.A TAKO SAM NEšto lijepo prio htičati
Još da bar ti pimvaji ne trašte i da zije nima.
Zašto već jednom ne prolazi dolijeće.Hoću da cvrce ptikuću i da grince suje.jAO KAKO MI CVOBIzukuću.To
je možda zbog toga što pijem vodnu hladu.Kredem u ivet božda sam molestan
Hlačajuči skide primjetio sam da sam na nešto rasturio drap.Što će mi maći remaKkao su samo pohlačane trge.Pa kako su mi ustava prlje peo sam jekmeza a nisam zuo prabe.Kad mi je  ovako pogovoren kvar bolje da šutim.Zlatjeti je šuto.Žaš mi je bao što nisam mogao napričati pisu.Oprostite volim mas na ovim izslovanim miješama
]Noš ješto mamajte slušu,nemojte noćno u kas telati gledaviziju jer bi vas mogla glaveti bolja.Kad mrakne padkredite u ivet i nemojte ispod pokrivaća jeziti plazik i sladati lizoled.Od njega hoće grliti bolo.
        Pla na hvažnji.
Nadam se da je smiješno

[netko]

[elvis]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pm. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.  





Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Mujo. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napusteispit.
2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Mujo razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju.
Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Mujo opet razmislja: "Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Mujo sapuce sam sebi:
"Ja sam imao jedva dovoljan uspjeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Mujo razmislja: "Ne znam ni gdje se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?"I ostane na svom mjestu.
U sali pored Muje je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku?"
Mujo se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, dxxxdzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi gxxxa, seljacino, pixxa ti matxxina!"




Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

[maky]

Bio Mujo vozač autobusa. Nakon određenog vremena, stigla je odluka šefova da mora i naplaćivati karte dok vozi.
I odmah prvog dana se dogodi nesreća, autbus sleti u provaliju.
Dođe šef: "Mujo, šta je bilo?"
Mujo: "Neznam, ja sam nazad naplaćivao karte!"

[malena]

 

Muž i žena zbrajaju jedno jutro troškove života...
- Baš bi mogla da naučiš da kuhaš, pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para.
- Bolje da ti naučiš da je*eš pa da otpustimo šofera

Kupio čovjek novog BMW-a pa odlučio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!


Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"


Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Toyote.


Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.


- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
- Kanaderom!!



Pita sudac Muju:
Pa dobro, Mujo, kako si uspio zgaziti njih 52?!
Otkazale mi kočnice!!
PA dobro ali bas oliko njih??
Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani bili su njih dvojca, a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici.
I??!!
Onda ja razmišljam "Bolje zgaziti ovu dvojcu nago njih 50!"
Pa dobro ali kako si iz zgazio sve??
Pa kad sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poče bježati među onih 50...