[Berlingo]

Do 31.12. ove godine sva pogrebna poduzeca moraju mjenjati naziv i te se rijeci vise nece smjeti upotrebljavati. Takvu firmu ce moci otvoriti samo oni koji se registriraju kao tvrtke za zavrsne radove u zdravstvu.

[Mirta]

Ahaha, ovo može izvrsno poslužiti kao završni rad u zbirci crnog humora.   

[Berlingo]

Osim sta moja firma ima 2 vozila za vlastite potrebe (vide se na videu), mi djelatnici imamo jedno samo za svoje. Neka vas ne brine ova fleka ispod. Naravno da je od klime.
View My Video

View My Video

[421]

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorac popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

[Berlingo]

U jednom gradskom autobusu u Beogradu. On je pun a mlada cura sjedi i slusa muziku. I evo jednog penzica i malo je cimne rukom. Ona skine slusalice a on odmah....
-Ajde dizi se, noge me bole
-Odjebi bre matori
-J...m ti mater, oca, sestru, brata, strinu, tetku....
-E kad toliko mozes onda mozes bre i da stojis

[Berlingo]

Da vas upoznam s Milkom, nasom ljubimicom ispred butige gdje stanujem!
View My Video

View My Video

[MAKI]

http://www.youtube.com/v/HcoBs-tki1k?version=3


haha izet u akciji

[Berlingo]

Igrali nogomet Licani protiv medvjeda. Medvjedi su vrlo brzo trazili prekid a sudac se cudi zasto. Zato jer su Licani bili pregrubi!
No utakmica se ipak nastavila. Licani su trazili i dobili zamjenu, no kad je novi igrac usao u teren samo je zbunjeno stao i gledao. Nije znao tko su njegovi!

[nina]

   Žene vozači

> Jutros vozim na posao i imam kaj vidjeti?!
>
> U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
> piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
> Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
> u moju traku i ne prestaje se šminkati.
> Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i
> padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
> Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel
> koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
> Ofurim si jaja, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
> Jebem ti žene vozače...!

                                                                             

[nina]

 



Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo počne panično vrištati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:
-Bolan, što je bilo???!?? Šta se dereš??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

[nina]

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:
- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...

[nina]

R E K L I   O   Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare





Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...


Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

[nina]

Žena  peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju. 
"Pazi.  PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.  PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE  ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti  PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi  LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš,  uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!" 
Žena  ga zaprepašteno pogleda:
-  "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?" 
Muž  mirno odgovori:
-"Ne,  samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim." 

[nina]

 Najkraći vic o plavušama (samo šala bez uvrede)

"Jeste li vi Ivana?"

"Ne. Ivan je mene."

[nina]

 



Zapisi sa suđenja                     22.02.2010.



Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!